Константин (balanseeker) wrote,
Константин
balanseeker

Ну шо.. Хохмы.

Оригинал взят у jalynski в Ну шо.. Хохмы.
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо ни было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?..
Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала ...

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество ".

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает,
то такие, на которые не способна последняя дура.

Живу в достатке - все достало!

Надпись на воротах: «Собака не злая, но нервы ни к чёрту!»

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет - кабель.
И где он ляжет, - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Чего бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Народная примета: не ешь зимой на ночь - летом пожалеешь.

Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия....

Я как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! Но не могу!
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек .
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: О Боже!
Он: Шо?
Она: Хлеб забыла купить!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване .

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И что мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать?..

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Прощёное воскресенье: сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что предложить вашей жене, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк:
- Денег нет у меня или у банка?
На одесском рынке.
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто кувалдой по голове ударили ...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Куме! Що ж ви заснули мордою прямо у холодець, переляжьте в олівье, а то простудитесь!

У подъезда встречаются два еврея.
Изя:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку ...
- Так почему же ты не подошёл?
- Я подумал: зачем им ещё одна дублёнка?

- Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили ?!
Subscribe

promo balanseeker september 19, 2018 00:25 64
Buy for 100 tokens
Фильм-исследование "Всемирный Потоп. Физика явления". В нем дается необычный взгляд на физику Земли. Вроде бы, совершенно разные природные явления, такие как перемежающаяся намагниченность вулканических пород, водородная дегазация, расширение Земли, эффект Джанибекова и другие,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments